Exista pe lumea asta wc-uri si wc-uri. Cum sunt si oameni si oameni. Sau caini si caini. Zile si zile. Nopti si nopti. Iubiri si iubiri. Si putem sa o tinem tot asa pana in amurg.
Aviz neamatorilor: vorbim aici despre cand mergem la baie sa facem. Hai sa dam lucrurile pe fata. Mergem sa facem No. 2. Deci nu pipi. Celalalt lucru. Those we don't speak of.
Nenumitul sa-l numim de acum incolo pe acest personaj iluzoriu dar principal al zilelor noastre. Erou jenant dar atat de prezent in diminetile sau serile noastre. Si care ne face sa fim cand nefericiti, cand extatici. Dar niciodata indiferenti.
Gata. Simt cum am pierdut deja inca un cititor, pe dumneata. Iarta-ma ca nu ma pot abtine sa vorbesc despre asa ceva. Si te rog revino maine dimineata. Daca mai poti. Cand vom vorbi despre vreme, for a change.
Asa. Cand te intalnesti cu un wc nou. Trebuie sa stii ca exista 3 feluri in care poti sa interactionezi cu el, dupa cum urmeaza:
Wc-ul care da feedback
Este cel pe care te asezi. Te relaxezi sau dupa caz, te incordezi, consecutiv. Dupa ce nenumitul realizeaza aterizarea. Conformatia nefireasca ceramicii face ca ti se lipeste cu viteza luminii inapoi de fund o fleashca.
E greu de spus din ce este ea exact formata. Dar tu, protagonist, iti inchipui ce e mai rau. Esti umilit si suferi ca un caine. Aici ma opresc cu descrierea. Dar cred cei care au reusit sa invinga pudoarea si sa ajunga pana aici stiu exact despre ce vorbim.
Wc-ul care te uimeste
Este cel care din fabricatie are un fel de anticamera. Cea pe care nenumitul poate sa se odihneasca putin, inainte de a lua drumul pribegiei in neant. Banuiala mea este ca inginerul a fost vreun neamt pervers. Abuzat cand era mic.
Tipul asta de vas te face mereu sa te intrebi. Cum am putut sa fac eu asa ceva. Apoi, imediat, vin in lant celelalte intrebari. Cine sunt eu. Si incotro ma indrept. Si, tinand cont de ce tocmai am comis. In ce masura o sa reusesc sa ajung acolo unde mi-am propus.
Wc-ul care te lasa nedumerit
Nenumitul a plecat pe drumul lui. Ai auzit si pleoscul care confirma faptul ca ai livrat. Si totusi el nu este de gasit. Te uiti inca o data, mai atent de data asta. Da, e incredibil.
Nu exista nicio dovada cum a nenumitul a trecut pe acolo. Te simti neimplinit. Si parca si cumva tradat in amorul propriu. Tu ai produs ceva important si vrei sa-l verifici. Imposibilitatea acestui CTC te lasa golit pe dinauntru.
Wc-ul plicticos
Calare pe care nu ti se intampla niciuna din faptele de mai sus. Si care te impinge la o viata monotona, fara aventura. Asta este, cred, primul pas catre alcolism.
Daca ai mai multe experiente la rand in felul asta, ajungi sa nu mai stii cine esti. Sa ti se para ca totul este pierdut. Ca nimic nu are rost pe lume. Si ca singura cale este resemnarea.
Asta a fost.
Daca mai puteti sa ma priviti in fata. Si mi-a scapat ceva, vreun alt tip de tron sau de impact. Va rog sa nu ezitati sa ma contactati la adresa stiuta. O zi minunata, inceputa si terminata cum trebuie, va doresc.
Si acum va las tezaur 13 litere de aur: another cherry
miercuri, 28 ianuarie 2009
o lume de wc-uri buclucase
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
14 comentarii:
am ras, cherry, cu tine si nu de tine
la postul tau se asorteaza bancurile cu tipurile de ... nenumit.
mi-e lene sa le caut acum, dar sunt sigura ca o sa le gaseasca cineva... da ca nu sare nimeni cu ele, le-oi cauta eu maine :)
relaxare pe orice tron!
te astept aici:)
daca tot nu m-am culcat... uite-l si razi si tu :) si voi :)
mi s-a parut stupid sa rad atat la asa ceva, dar...
http://www.madein.ro/articol.php?a=060205134500
Am ras de m-am spart. Poti sa scrii ceva si despre wc-ul pe care te urci cu picioarele, la carciuma sa supermarket, care este neigienic, dar trebuie sa-l folosesti chiar daca esti plin de pachete, haine groase si nu sti ende sa le pui.
Exista si o speta aparte, WC-ul strain care nu traieste in contumacie ( asa cum ne-am astepta cu totii ) cu o perie si care ne face de mandra cacao atunci cand suntem taman in vizita la un potential ( partener de afaceri, prietena, viitoare soacra, etc). No , scapa tu de Nenumitul daca poti :)
@ajnanina: hahahaha, ai stat treaza cu foloooos:)
@anonim: dada, si cum transpiri ca esti imbracat gros. si chiar cand crezi ca ai scapat, iti scapa pe jos telefonul intr-o semibaltoaca:)
@pozek: :))), hahaha si hahaha. atunci nenumitul se tine scai de om, intunecandu-i viitorul.
Despre eco wc nimic?
Fie cel de după tufişul din Mama Natură, fie cel mobil din care este bine să ieşi imediat după clipele relaxante deoarece în caz contrar de dezinfectează din cap până-n tălpi.
Dacă este dotat cu instalaţia respectivă.
P.S. Bine că încă nu au inventat unul care execută şi o clismă scurtă clientului...
NU pot sa cred :)))
@delta: uite ca nu stiu aia cu dezinfectarea, nu mi s-a intamplat, trebuie sa merg mai des. cat despre ideea cu clisma, e mortala. si propun sa-ti faca clisma indiferent daca ai venit sa faci No 1 sau No 2:))
@Anna: uite ca se poate:)
:)) N-aş vrea să te întreb de unde şi mai ales unde ţi-a venit inspiraţia :)) Wc-ul care dă feedback e ăla sinistru, american, unde you drop the doodoo într-o mică piscină? Şi te udă până la subraţ? După care wc-ul soarbe dintr-o înghiţitură apa şi ce-o mai fi. Groaznic! Uite, dedicaţie de la mine pentru tine http://www.youtube.com/watch?v=A1FjvXjyk8A&feature=related Asculă versurile cu atenţie :)))
P.S. Sper să nu te dezorienteze schimbarea mea la faţă. The Vulpea is back :D
@ Cherry: Pentru citeva clipe am crezut ca o sa propui WC-u' in care ti se face NUMAI clisma...sint de-a dreptu' usurat ca nu te-ai gindit la o astfel de eventualitate. ;)
A, si se cam vede ca ai crescut pe dupa blocuri; ai uitat tocmai categoria de baza: WC-ul turcesc. In ciuda constructiei simple, elimina dezavantajele versiunilor mai moderne datorita faptului ca in el totul dispare fara urma (desigur, daca-ti scapi ceasul acest avantaj devine brusc un mare dezavantaj, da' asta-i alta poveste).
Plus ca un wc turcesc iti ofera si niscai provocari intelectuale, de genul: sa se calculeze adincimea unei gropi, stiind ca un obiect (nenumit) scapat in interiorul ei are nevoie de 1.7 secunde pentru a ajunge jos.
ai uitat o categorie. bine, nu face parte din clasa medie, de uzura frecventa.
wc-urile din trenuri :-s
lugubre nene. poate numai la noi sunt asa, dar cand te plezneste "inspiratia" acolo, ce faci? "stejar extrema urgenta" poate fi atinsa numai daca in prealabil, cand s-a uitat nasul in alta parte, te-ai agatat ca vasile roaita in semnalul de alarma.
ok, pentru No. 1, nu pentru subiectul postului de fata, imi amintesc ca am mers acum cativa ani cu piticii in bucuresti cu trenul. undeva dupa brasov pe cel mic il scapa, imperios, No.1. il duc la buda si cand a vazut cum se miscau toate, se vedeau pietrele terasamentului fugind prin gaura aia, plus mirosul si zgomotul, s-a blocat. si blocat a ramas pana in gara de nord, unde am lasat un cioban de paza la bagaje si eu am fugit ca in mision impossible1, la locul cu plata, cu gardieni, ceferisti si incasatoare dupa noi, ca nu mai aveam timp sa si spunem ce vrem... la naiba, ala micu era destul de expresiv
Lia, I like the vulpea mult mai mult decat celalalt look. Welcome to the vulpea. Daaaa, ala e WC-ul care te uda pana la subrat. Bleah!
@Baloo: extraordinara idee, ar trebui puse cabinete de-astea pe toata calea victoriei si la romana. vezi ce bine e sa vorbim public? se strang idei. hahahahah, asta cu wc-ul turcesc e maaaaaxima:))). dar eu sunt cireasa, nu inginer:P
@about2run: ah, cele din tren, cum am putut sa uit. acolo nenumitul este si toxic pentru umanitate, nu numai o problema de maxima complicatie pentru tine:). saracu ala micul:)
Trimiteți un comentariu