conspiratia inghetatei de fistic

stim toti ce gust are fisticul. si stim toti ce gust are inghetata de fistic.

chiar nu va dati seama in ce eroare traim?!

fisticul nu e mai mult decat o aluna mai smechera. si e si sarat nevoie mare. si cu o aroma de orice. dar nu de fruct exotic, sa zicem.

si acum sa-mi spun pasul.

mie mi se pare. ca exista o congregatie extrem de bine organizata la nivel mondial. care se ocupa exclusiv cu stabilirea principiilor inghetatei de fistic.

a inceput asa. producatorii de inghetata sans frontierre au hotarat ca fisticul are o culoare buna. aveau disperata nevoie de niste verde intre atatea zmeure si ciocolati.

au dat search pe google la capitolul mancare verde. si printre napi, broccoli si mazare, a aparut fisticul. ca un pop-up. tadaaaa.

ei s-au interesat. si au vazut ca e popular printre consumatori. si sigur face ceva si pentru sanatate. toate fac. asa ca hai sa facem inghetata din el.

si au pus lucrurile atat de bine la punct, incat s-au sincronizat brici. au inventat o formula hocus pocus preparatus. pentru aceasta aroma. asa cum faci un parfum nou. de-asta oriunde te duci, inghetata de fistic are exact acelasi gust iluzoriu.

formula este detinuta de catre un domn batran cu papion si ghiul. care locuieste, vorba vine, intr-o casa enorma cu multi servitori. unde nu se aude nici musca. ghici ce mananca toti la desert.

vorba vine pentru ca el se plimba mai mereu peste tot in lume. asta e jobul lui de o viata. si verifica toate tonetele de ingheatata de fistic din lume. sa se asigure ca inghe are acelasi gust. si ca fiecare mic producator pitic a respectat conventia aromei de fistic.

sincera sa fiu, imi place mor. dar sunt jignita de fatarnicia producatorilor. care ar vrea ca eu sa inghit gogoasa asta monstruoasa. cum ca e normal ca inghetata de fistic sa abia gustul asta.

nu-i vorba, au nimerit-o. indes inghetata de fistic intre buzele de cireasa, cata pot.

tradare sa fie. dar s-o stim si noi.