cine sunt ei?

Cine sunt acesti actori anonimi, dar atat de prezenti. Adanciti in/bine fixati pe multi dintre noi. Desi asta se intampla impotriva dorintelor noastre cele mai intime. Cine?

Cine sunt alopecia, flatulenta, halena si eructatia? Ati sumetit gura a nedumerire, macar cativa dintre voi.

Nu cumva sunt rezultatul de a fi chelios. Actul de a fi basinos. Actiunea de a respira impotriva umanitatii. Si ragaiala pe post de spam. Care anunta ca faci digestie intr-un mod taranesc?

Cireasa abia le-a dat de cap, si nu singura. Am intrebat din om in om.

Fiti amabil. Credeti ca alopecia este una din cauzele sau efectele feminismului? Si daca da. Ce aveti de gand sa faceti ca sa o contracarati? Doar nu o sa stati cu mainile in san. Rumoare in sala.

Si atunci de ce sa le camuflam, pe bolesnitele astea atat de omenesti. In spatele unor cuvinte care par a ascunde curente filosofice?

Stiati ca atunci cand va curg mucii. De fapt va iese, in loc sa sada frumos pitulata de ochii lumii, in nas. Va iese, repet, pituita? Pentru cine credeti ca e inventat cuvantul asta? In mod sigur nu pentru cei muciosi.

Cand aveti doar niste mancarimi, se cheama ca suferiti de prurit. Cand aveti niste bubite mai complicate. Nu intru in amanunte. Vad deja cum jumate din cititori au lesinat sau le-a iesit prurit. Bubitele mai complicate sunt pustule.

Propun ca tema de discutie azi. Misterele vai, atat de umane. Scrise cu nume pompos in carnea noastra labila.

Sper ca v-am deschis apetitul. Si ca ma veti ajuta cu niste afectiuni asemanatoare. Care sa o faca pe cireasa sa para superioara cand discuta despre lucruri simple. Cu barbatii pe care vrea sa-i nauceasca.

De exemplu. Vreau ca inainte sa mergem mai departe. Sa ne cunoastem mai bine. Spune-mi, practici halena? De cat timp?

Gaselnite care sa ne descreteasca tuturor. Fruntile incretite la maximum.

Buna dimineata, lume. Ia sa vedem cum stam cu seboreicele. Adica daca ni se umfla glandul. Si vrem sa impartasim asta cu cireasa aici, pe blog.

avem un orgasm. cum procedam?

ai zice ca bucuria lui the big O se vede la toti la fel. ca artificiile care apar deasupra orasului cand cineva face sex de exceptie sunt la fel de artificii. dar nu.

e curios de cat de diferit ne vine sa facem cand ne trece un orgasm. bine, nu stiu eu exact ce si cum. ca am fost cireasa maritata doar o data. dar vorbeste lumea. am vazut filme. am citit carti.

unii inchid ochii peste el. peste orgasm. il pitesc intre pleoape. sa nu vada nimeni ce se vede in televizoarele din ochii lor. daca s-ar putea sa se intoarca si cu spatele. sau sa iasa din camera, ca sa savureze singuri, ar fi perfect. pacat ca it takes 2 to tango. si trebuie sa stea acolo, motz.

altii se incrunta la orgasm si la partener. sunt parca suparati ca pur si simplu nu se pot impotrivi. nu inteleg cum de pana la urma li s-a putut intampla asa ceva. desi au incercat sa se tina demni. si uite-te si tu. ce jenant.

altii maraie ca niste animale salbatice. trec in subuman. si da-i. si lupta. se cred warewoulfi. ti se face frica de tremura camesa. si parca ai iesi tiptil de la zoo. ca sa nu patesti ceva. un accident stupid. cu niste colti infipti in gat.

alti adorm. somn primordial. din lipsa de juice in organism. au pus toata energia in miscarile necesare pentru intromisie. si acum adorm fix peste orgasm. trebuie chemata descarcerarea. fiti amabil. faceam dragoste. si ce sa vedeti...

pe altii ii apuca o bucurie teribila. intineresc. se nasc din nou. cheliosilor le creste par. celor cu probleme de stomac li se regleaza instant aciditatea. grasii slabesc. uscatii pun muschi.

mos craciun vine cu un sac doldora de endorfine. care inlatura hemoroizii, halena si flatulenta. si toate celelalte micii mizerii care se cuibaresc in carcasa de om.

altora orgasmul le produce instant foame. si sete. si alte nevoi fiziologice. toate. care trebuie satisfacute imediat. bine, te iubesc, whatever. si-ti multumesc. dar am treaba acum.

eu, eu, zbor prin camera ca-n tigru si dragon. fac flic flacuri si triplu tulupuri. ies prin acoperis. dar ma intorc la loc. zambesc tamp. si timp de cateva secunde as semna orice. dar chiar orice mi-ar baga sub nas oferitorul de orgasm. as da casa, masina, mama, viata. cam orice.

noroc ca tine putin. ca altfel m-as duce pe copca. si as trai mereu on the edge.

mai sunt si alte feluri de a intampina un orgasm? de care nu am auzit? citit carti? vazut filme?