scrisoare deschisa catre zana maseluta

Draga zana maseluta,

Eu inteleg ca atunci cand eram cireasa mica-pitica, aveai un rost clar.

Eu iti daruiam cate un dintisor de lapte, vai de mama lui. Mai tii minte cum aratau? Hi-hi. Si tu il luai si naiba stie ce faceai cu el. Nu ma bag. Job description-ul tau.

Cert e ca il vindeai pe bani buni. Altfel nu imi explic cum de iti permiteai sa-mi dai si mie inapoi o cota parte. Am facut afaceri bune impreuna.

Apoi, ai disparut ca un fum. Tu sigur invarti in continuare chestii prin gurile oamenilor. Stiu eu. Cireasa nu e fraiera.

Dovada ca si eu iti mai dau din cand in cand dinti. Sau parti din dinti de-ai mei. Doar ca nu imi mai intra in cont nimic pe chestia asta. Si nu mi se pare ok.

Deci acum, spune si tu. Relatia noastra s-a transformat din ceva win-win in ceva win-lose. Unde eu lose. Zana maseluta, ti-am zis ca eu urasc sa pierd? Imi clantane dintii de nervi.

Asa cum vad eu, o cireasa, lucrurile acum. Ai doua posibilitati. Si sa nu zici ca nu poti. Sigur ca ai sange sa faci asta. Ca de-aia esti ditamai zana.

Ori pui mataluta mana si-mi lasi dintii in pace. Ca iti dai seama, miza e acum mult mai serioasa. Nu e ca atunci cand eram mica si credeam orbeste in tine. Tu iei dinti care nu se mai intorc niciodata la mine.

Ori, si sunt deschisa si la asta. Imi iei particele din dinti. Si atunci marci banul, zano. Da frate. Iei dintele, pui colea deoparte, in plic. Bani pentru tratamentele luxuriante ale ciresei cu dentitie firava.

N-o sa zic la nimeni de aranjamentul nostru, iti dai seama. Eu am lucrat prin corporatii si am invatat acolo o gramada de chestii. Printre care legea precedentului.

Stiu ca daca se afla ca noi doua suntem pe combinatia asta. O sa tabare toti stirbii si frustratii pe tine. Sa-ti ceara bani, dinti, masini, ceasuri, electrocasnice, femei, vacante all inclusive. Si mai stiu eu ce.

Deci nu te dau in fapt. Ramane intre noi.

Dar zano, nu te fofila. Vino cu o solutie viabila la cireasa. Ca daca nu, odata ma infoi si ma zburlesc la tine. De-ti sar dintii de frica.

A ta vesnica si credincioasa,

Cireasa.

cireasa cu dentista la domiciliu

Poate credeti ca sa traiesti in casa cu o dentista. E ca si cum ai trai cu orice alta pozitie din nomenclator. Am vesti uluitoare: nu e.

Dentista din domeniul maguricea salasluieste acum in camera alaturata de mine. Pana cand se incordeaza tare de tot ca sa aterizeze in nordul tarii. Acolo unde se nasc cele mai aprige femei. Care framanta la cei mai buni cozonaci de pe pamant.

Dentista si-a trimis cea mai mare parte din posesiuni. Cu un tir care in mod normal transporta inghetata pentru copii. Nu ma mir. Era normal sa fie o translocare deosebita. Dentista cu cei mai mari sani si cei mai adanci ochi negri are stil aparte.

Asa. Nu mi-am dat seama de implicatii. Acum periajul meu dentar tine enorm. Ma periez dimineata si seara pana imi sar mucii. Cu usa de la baie deschisa, demonstrativ. Ca sa-i arat ca stiu si eu cum se tine o igiena dentara de calitate.

Chestia e ca imi vine sa ma periez si intre mese. Imi vine sa ma periez mereu. Doar-doar o sa aiba o parere buna despre mine. Ma periez pana imi curge sange din nas. Insist sa va periati si voi la fel de vartos.

Am inceput sa spal merele inainte sa le mananc. Pentru ca se uita la mine si mi-e rusine. Am spalat chiar si rosiile cherry de pus in salata de patrunjel. Care nu mi s-au parut niciodata murdare pana acum. Stiti, ele sunt pure de cand se nasc pana mor.

Apoi dentista stranuta des. Dar stranuta special, asa. Ca si cum ar speria niste ratoni. Face ciu-ciu-ciu. Si apoi inca o serie ciu-ciu-ciu, ca o soapta, asa.

Si, mai ales, stiati ca dentistii rad toata ziua cu gura pana la urechi? Daaaa. Toata casa rasuna cand vine destista dupa ce a scos dintii oamenilor. Sau macar i-a subrezit putintel cu freza.

Dentista pune sanatatea in bucate inainte de toate. Si ma invata si pe mine. Dentista gateste dumnezeieste, inconjurata de ingeri care canta jazz din violine. Si ma invata si pe mine tips and tricks.

Stiati ca ceapa din salata orientala nu mai pute asa de tare. Daca o inmoi intai in nitica apa clocotita cu otet si o foaie de dafin si niste boabe de piper? E, de-aia trebuie sa ai dentist. Ca sa-ti zica de-astea.

Ca sa dau din casa. Weekendul viitor facem mamaliga bucovineana cu lapte si sare. Avem mai multi invitati la masa. De pe meleaguri mioritice dar si nu prea. Cam atat.

Si recomandarea unei cirese: cine n-are dentista sa-si cumpere. Parol.

cireasa cu zabaluta

Intai dentista ma pune sa musc dintr-o chestie galbena, cu pronuntat gust de banane. Cireasa admira bananele si le inghite cu placere. Dar asta e chimic si nu ne place.

Smacul ala intai e moale. Apoi mi se inclesteaza dintii in el. Si nu mai pot sa zic nici pas. Nici crrrr, nici mrrr. Dar sa vedeti ce ochisori expresivi probabil ca am, si rugatori. Doamna doctor, va rog nu-mi faceti rau. Sunt labila.

In punctul asta culminant dentista ma roaga pe ton autoritar sa nu-mi inghit limba. Abia acum mi-a dat idei. Deci sunt in pericol sa-mi inghit limba. Uliuuuu. Miroase a banane sintetice. Ma loveste panica.

Limba mea cu care am gustat atatea lucruri. Limba mea cu care am cantat de bucurie. Limba mea cu care am spus chestii inteligente si funny. Limba mea pe care am scos-o la cine am avut chef. Limba mea. Limba mea. Ce-am facut doamne cu ea.

Dupa minute ce par ani, dentista ma trage de gura rau de tot. Limba sta adunata de frica in cerul gurii. Si uita cu ochisorii ei de limba speriata. Si isi pune in cap manutele ei de limba ingrijorata. Stai cu mine draga mea. Nu aluneca pe gat in jos, ca ne prapadim amandoua.

Dentista ma trimite acasa si cand ma intorc imi prezinta doua zabalute din plastic tare si aproape alb. Imi deschide gura si imi monteaza una sus. Si una jos. E ca si cum cineva ma strange tare de dinti. Cu intentia nemernica, probabil, sa zic si laptele pe care l-am supt de la muma-mea.

Asa vei dormi toate noptile de acum inainte, cireaso. Pentru ca esti nevricoasa, n-avem ce-ti face. Asta ca sa ai dinti si la batranete, haine grele. Ca sa mananca si gura ta ceva.

Ce se intamplase. Am dormit cu dentista cu cei mai mari sani si cei mai adanci ochi negri. Care mi-a zis la micul dejun ca scrasnesc foarte tare din dinti. Si ca asta e semn de mare stres si un dezastru pentru dinti. Si m-a trimis sa-mi fac urgent zabalute.

Dar va intreb eu. Cand vine noaptea, care, se stie, e un sfetnic bun. Si cireasa trece prin momente romantice. Cum sa procedeze? Daca ea cumva crede ca e safe. Adica el doarme si ea poate sa puna zabaluta.

Dar apoi el se trezeste brusc si mai vrea sa mai zica ceva. De parca mai ceva de zis. Si o prinde pe cireasa in flagrant, cu 2 randuri de dinti. Aratand ca frankenstein si scotand mormaituri ininteligibile, ca de mamifer salbatic de dimensiuni mari.

Pai nu se scoala el cu parul maciuca. Si fuge in toiul noptii, urland si trezind toti vecinii? Si sincer, pe buna dreptate. Pentru ca arat destul de traumatizant cu zabalutele in gura. Si eu m-am speriat in prima dimineata din noua viata.

Sau poate vrea sa ma trezeasca dimineata in tandreturi. Si in plina deszmierdare, da cu ochii de gura mea. In care se intampla lucruri cel putin hilare. Asta daca esti genul care vede ceva amuzant si acolo unde nu e.

Si uite cum operatia a reusit. Romantismul e mort. Sau lasa asta. Sa trecem la lucruri mai practice. Daca dau hotii sau daca e un incediu. Pana apuca cireasa sa zica ngiii-ngiii si sa scoata naibilor alea din gura. Totul e pierdut.

Ce sa va zic. Sunt cam jenata. O sa am dinti cu mult mai sanatosi. Dar trebuie pasamite sa dorm singura intr-o scorbura in toiul noptii. Ca sa nu speriu vanatul. Vai mie. Vai voua. Ce ti-e si cu stresul asta din livada.