WETPAPER | Music Recommended

Va ziceam de prietenul meu bun care a dat drumul unei jucarii noi si la fel de bune. Uite despre ce e vorba.

S-a lansat www.wetpaper.ro.

Informatii si recomandari din muzica.

Afla ce nu trebuie ratat si ce trebuie cel putin incercat.

cand hartia nu e albastra, ci doar uda

Un prieten bun de tot face un proiect nou. Si el bun de tot. (Cred eu. Si cand cred eu, sa te tii). Shhhhh.

Noua lui jucarie incepe vineri 13. Rrrr. Sa cante muzica.

epilatul inghinal, un act medieval

Cireasa este o femeie tare.

Cine nu crede, sa stie asa. Cand se taie dumneaei la mana, nu cade gramada pe jos lesinata. Nu urla precum o domnita slaba de inger. Si intreaga viata nu ii trece prin fata ochilor, in fragmente mici dar semnificative.

Ea mai degraba rupe flanela de pe omul langa care se gaseste. Face rapid (precum intoarcerea din trei miscari cand are un spate un Q7 si vine din fata si un X5) o fasa profesionista. Si crede ca viata merge mai departe. Tare femeie, cireasa.

Dar nu si cand e vorba despre epilatul inghial. Aceasta tortura medievala care inca mai este permisa. Ba chiar, in ce lume traim! promovata astazi ca ritual de frumusete feminina.

Cireasa se epileaza de 21 de ani. Din pruncie, adica. Ai zice ca un suflet de om ar trebui sa se obisnuiasca pana la urma cu greul. Zice sa nu-i dai omului cat poa' sa duca. O fi asa in unele cazuri, nu zic. Daca-mi pui in carca un sac greu, m-oi chinui sa nu-l scap.

Dar cine se epileaza inghinal stie. Stie ca poti sa te epilezi si 102 ani, in fiecare zi, in zori si la apus. Si tot strangi din buci si ti se inmoaie ochii si esti pe buza infarctului miocardic cand cosmeticiana se apropie cu arma crimei de zonele tale moi.

Cand ea ma trage cu salbaticie de parul de pe picioare, nici nu mai clipesc. Durerea asta e o treaba de rutina. Daca ma gandesc la ceva frumos in timpul asta, cum ar fi vacanta de ski care chiar se apropie, nici nu ma implica prea tare.

Dar epilatul inghinal, cu asta nu se glumeste. De ce or fi avut medievalii nevoie sa se complice cu oua fierbinti la subsiorile victimelor lor si cu smuls de unghii. De ce ii trageau pe roata pe dusmani si ii obligau sa inghita zeci de metri de panza uda pana la loc comanda.

De ce, cand tot ce aveau de facut era sa-si epileze musterii intre picioare. Pe bucatele mici. Ar fi spus si laptele pe care l-au supt de la mumele lor. Si s-ar fi convertit la orice voiau tortionarii sa se converteasca, daca e.

Cand ti se aplica ceara, zici intai ca cineva vrea sa te dezmierde. Pune-mi si aici. Imi place. E cald si bine si nimic nu anunta urgia care sta sa se dezlantuie asupra trupusorului naiv.

Dar cand este timpul sa scoata ceara cu tot cu blanita aferenta, femeia aia deja poarta serpi in loc de par. Si gura rea nu mai poate sa-i acopere caninii crescuti prea multisor. Si de ce, de ce are tenul atat de albastru? Iar dinspre ea vine miros fetid, puternic, de pucioasa?

Demnitatea ciresei scade. Femeie, aibi mila. Ce ti-am facut eu tie. Lasa ca ne-ntelegem noi. Numai nu ma mai chinui asa de nemilos. Ai si tu copii acasa. Opreste-te, altfel toata agresiunea asta se va intoarce asupra lor.

Daca ma cruti, o sa-ti scriu toate scrisorile la care te chinui atat. Si...si o sa te spal pe spate cu buretele in fiecare seara. Nimic. Ma-sa nenumitului sta aplecata peste intimitatea mea. Si ma trage de intreaga fiinta, ca pentru ultima data.

Si de cand cu modelul asta avangardist. Care cere ca orice femeie care se respecta sa nu aiba nici picior de peri, pufi si pene, de la brau si pana in varful unghiilor rosii, m-am ras. Si totodata lins pe bot de linistea carnii.

La fiecare trei saptamani las umerii in jos. Sumetesc colturile gurii. Si ii dau cheile corpului meu nenumitei, spunandu-i moale. Fii capitanul meu. Si ia-ma de tot. Pierdut, asa.

Abia astept sa evoluam si noi. Si sa consideram femeia stufoasa drept model de frumusete upgradata, conforma cu epoca. Pana atunci insa, cireasa traieste pe muchie, timpuri si rigori medievale.

cireasa abtiguita si ponoasele purtarii ei

Suntem pe inserat si pe net. In fata cu o cana mare de cafea. Plina ochi cu visinata din judetul Salaj. In care danseaza frenetic 3 cuburi de gheata ce slabesc pe privire ce trece.

Surfez linistita, cainii latra, eu raman sa beu. Ajung cumva pe site-ul grupului realitatea-catavencu.

Si uitandu-ma asa, ca curca-n lemne, cu ochi deja aposi. Venindu-mi sa iau de gat un vecin iluzoriu. Sa-l sarut pe obraz cu tzoc. Si sa-l intreb n-am fost eu om cu tine. Cum am vazut ca mai fac oamenii cand se cherchelesc. Dau peste un site nou.

Aflu ca acum se lanseaza. Si dupa ce mai iau 3-4 guri. Si ei ma intreaba niste lucruri simple. Nu mai stiu exact ce. Dar tin minte ca mi-au mers direct la inima-mi mica si neagra de cireasa. Si m-am regasit perfect.

Ceva cu esti pregatita sa-ti arati cel mai cool piercing. Sa imparti cu membrii cei mai rupti blugi. Si sa iti urci poza cu cel mai tare tricou. Constant ca invitatia mi se potriveste manusa. Si imi trag repede manusa asta peste mana-mi tremuranda de cireasa putin chitrofonita.

Mai iau doua dusti din cana. Si zambind la ecran ca la un prieten din straintate. Pe care nu l-am vazut de multa vreme. Imi fac cont. Si ma inscriu in concursul lor pentru cel mai bun slogan pentru noul brand.

Concurs cu premii, unde acum am inca 354 de adversari pe masura. Cu varste intre 16 si maximum 20 de ani, cred. Daca n-am reusit sa transmit asta, vorbim despre un site de tineret si puiet. Dau click si ma culc fericita.

Sloganul meu a fost, am vazut dimineata: Numele brandului (plus) Iti da drumul.

Nu ma judecati. Am uitat sa zic ca de la aburii alcoolului am uitat sa mint. Si mi-am facut cont pe concretelea. Cu nume, prenume, blog, cu laptele pe care l-am supt de la muma-mea si tot tacamul. Sa se stie exact cine sunt. Si ce cred eu.

Si acum, cum sa va explic eu. Cert e ca eu nu suport esecurile. Si sunt inscrisa intr-o competitie. Din care nu e chip sa ies. Si nici sa castig. Pe modelul si acum da-te jos, sa vezi ce-ai facut.

Site-ul isi da seama ca sunt in dificultate. Si imi tot trimite mailuri. In care imi zice. Sana, cheama-ti gasca sa te voteze. Fara sa stie ca as fi putut sa nasc pe unii dintre concurenti. Daca mi-as fi pus mintea. Si ca am gresit sa ma aflu acolo din cauza de bautura in exces.

Sa-mi chem gasca sa ma voteze... Pana acum, poate sunteti curiosi. M-au votat 36 de persoane necunoscute. As vrea cumva sa pretind ca n-am fost eu aceea. Sau ca daca am fost. Am scris sloganul cu un cutit la gat.

Si uite cum bautura, bat-o vina. Mi-a dat inca o data aripi. Intr-un moment cand nu era deloc cazul sa zbor.

unchiu sicu si matusa ina

Am trei matusi importante. Despre una am vorbit deja, cand m-am dus si v-am dus prin valea plangerii. Dar sa nu ne intristam zadarnic. Astazi putin despre matusa ina si al ei sot unchiu sicu.

Imi place matusa asta pentru ca e cea mai tare baba pe care o stiu. Si-a pastrat umorul si placerile, desi are 80 de ani. Se uita cu invidie la pantofii mei verzi cu toc.

Imi zice ca cel mai sic arat cu haina aia gri de blana. Si in timp ce zice asta, isi trece degetele de-a lungul ei, cu stelute de invidie in ochi. Matusa ina poarta tocuri si acum.

Bea cafeluta, fumeaza. Nu s-a omorat cu munca niciodata. A fost intotdeauna mai preocupata de cum sa traiesti bine in mic, asa. Are vecine cu care se tine si acum de barfeli si tot felul de lucruri. Ca babele, na.

Dar e o baba activa. Megababa. Daca s-ar face o competitie cu cea mai tare baba nejurizata pe 2009. Ea ar intra sigur in ultimele 20 de babe din finala. Sper sa apreciati analogia, chiar daca grosiera.

Si a avut matusa asta ina un super sot, unchiu sicu. Care acum s-a dus. Dar ea a reusit cumva sa nu devina amara in urma intamplarii asteia. Va spun, toate femeile ar vrea un sot ca unchiu Sicu.

Desi de sexe diferite, se intelegeau de minune. Asta e ceva greu de imaginat azi. Dar zau ca matusa ina si unchiu sicu erau 2 boabe-ntr-o pastaie. In care era cuibarita armonia casnica.

Cand venea acasa incantata cu o pereche de pantofi albi. Unchiu sicu zicea: dar de ce ti-ai luat doar albi? Rosii nu-ti placeau? E spuneti voi. S-a mai vazut asa ceva?

Seara sub perna matusa ina gasea mereu cate ceva. O surpriza mica de la unchiu sica. De unde avea unchiu sicu atata energie si chef pentru matusa ina? Nu stiu, dar este fascinant. O cireasa se uita cu codita ciulita la asa minune.

Cand il auzea ca vine de la serviciu. Matusa asta se ascundea cateodata prin casa. Si el stia ca ea nu se poate abtine si iese daca el fasaie o hartie. Pentru ca o sa vrea sa vada ce i-a adus bun. Si chiar ii aducea: bomboane, flori albe, o geanta cu manusi incluse in ea.

Probabil ca mancarea pe care i-o gatea cu destul de mult drag matusa ina ii inducea atata toleranta si bunavointa. Si grija si respectul pe care i-l purta. Matusa ina vorbeste si acum asa de frumos de el. Si se mira la mine cand ma intreaba dar tu...tu? Stiti voi ce intreaba.

Si eu ii pove ca stai asa, mai matusa ina. Ca pe strada nu umbla numai unchi sicu cu covrigi in coada. Pare ca intelege ca ceva e diferit. Si ca e mai greu acum de gasit pe cineva cu care sa te joci asa de simplu. Cineva care sa-ti fasaie o hartie.

Cam atat despre subiectul asta. Am vrut sa vorbesc despre unchiu sicu si matusa ina. Pentru ca mi se par un model de urmat. Cel mai tare mos si cea mai tare baba. Luati si separat. Si impreuna. Nu e tare?

Aveti si voi rude din astea batrane si misto? A cherry, pe langa bunica ta de la Gherla. Cu ea am inteles cum sta treaba.

parul barbatilor, incotro?

dintru inceput vreau sa clarific. ma refer aici la parul barbatilor.

ca el ma intereseaza pe mine. si imi pune dileme. imi da emotii. ma face sa ma incrunt. sa suspin in batista. sa ma bucur. sa-mi fie frica. sa palpit. sa, intr-un cuvant, traiesc. mai bine sau mai rau. dupa caz.

umbla vorba ca barbatul s-a plictisit sa lase parul, acest batran actor, sa joace rolul lui de secole.

si nu ma refer la cel din cap. care pleaca singur, cand ii suna ceasul, spre zari mai de soare pline. in tara parului rasare.

ma refer la toate celelalte paruri de pe corpul unui barbat. potential partener pentru o cireasa.

in functie de diferite curente care mie imi scapa, barbatul isi surghiuneste parul. eu nu stiu unde discuta ei lucrurile astea. pentru ca, daca-i intrebi, continua sa sustina cu nonsalanta ca mereu vorbesc despre masini, femei si fotbal.

dar sigur, absolut sigur, se fac niste sesiuni secrete care au ca unic topic pe agenda parul lor de pe corp.

cred ca in fiecare sedinta se pune problema asa. parul nostru>>scurt istoric. parul nostru>>cine are nevoie de par. parul nostru>>tendinte.

culmea e ca de data asta cred ca nu se mai potriveste zicala cu lupu. mie mi se pare ca barbatul, o data ce schimba parul, schimba si naravul. dar asta e alta discutie.

sa o luam pe capitole.

1. parul de la subrat. au hotarat in sedinta de lucru normala ca trebuie smuls cu salbaticie. toti barbatii au acum subraturi curate. femeiesti. domnilor, daca va pasa ce crede o cireasa, puneti-va parul inapoi. e pacat. parul ala facea toti banii.

nu fiti metro.... va rog nu fiti metro.

2. parul de la bip. si de la bip-bip. aici e mai incurcata treaba. trendurile se schimba uluitor de repede. si se fac sedinte tip ordonanta de urgenta. fulger. unii il distrug din fasa si la bip. si bip-bip. altii doar la bip. alti doar la bip-bip.

nici nu stiu cum sa ma exprim. statuile grecesti au par. rahan sigur are par. si cred ca si tarzan. poate si brad pitt. chiar cand nu joaca in troia. asa imi place sa cred.

parul ala e necesar. zau asa. pe langa ca apara de intemperii. da si natura sexului: M/F.

3. ba a devenit complet netrendy sa ai par pana si pe piept. sfinte sisoe. iarasi e un semn ca barbatii sunt barbati. e bine pus acolo unde e. pls, but pls lasati-l acolo.

noroc ca inca nu s-a ajuns la decimarea parului de pe picioare. dar simt ca, asa cum merg lucrurile, nu suntem departe.

voi ce credeti?