sarbatoarea nationala a barbatilor frumosi

Inteleg ca astazi e Ziua Nationala a Romaniei. Misto. Dar pentru mine e clar, mai degraba, Sarbatoarea Nationala a Barbatilor Frumosi.

E singura zi din an cand cei mai spatosi, supli, musculosi, lati in umeri barbati din Romania se strang laolalta si ies incolonati. Si pasesc in trap de cadenta, sa-i vada cireasa cu ochii scalambi de duiosie senzuala. Barbati cu mana ca lopata. Oh.

Frigul diminetii de decembrie o sa prinda cireasa, ca de obicei, la parada. Respirand repede de emotia revederii cu puscasii marini, parasutistii si vanatorii de munte. Auziti, voi chiar vanati doar la munte sau sunteti gata de a urmari prada si aici, la campie? Intrebam si eu, asa.

Nu stiu exact pentru cine se organizeaza parada asta. In aroganta-mi caracteristica, tind sa cred ca este organizata de catre statul roman fix pentru mine. Ar fi chiar asa de neverosimil?

Meseria asta de cireasa entuziasmata de armata romana nu e chiar usoara. Trebuie sa se scoale dumneaei mai devremior decat ar vrea. Sa se aranjeze cu grija. Sa puna sosete curate. In caz ca lesina de pofta si este transportata la spital, sa nu se faca de ras.

Trebuie sa se lupte pentru un loc decent cu o gramada de pensionari care au vazut destule parade. Deci ce mai se bulucesc asa, ca in prima zi. Si cu parinti plus copii, care mai au in fata atatea parade de vazut. Deci de ce se inghesuie si ei in maniera asta.

Oricum, pensionarii sunt mai plapanzi, deci mai usor de impins decat copii. Care sunt cruzi si in forma maxima. Si tocmai au plecat din fata claculatorului, unde s-au antrenat la niste jocuri pline de violenta.

Asa ca cireasa care brusc isi uita manierele si principiile, langa pensioari se aciueaza. Pe ei ii impinge si lor le trage la coaste. Pentru a putea participa la festinul de carne tare si umeri largi.

Uite trupele speciale, ce bine le sade asa deghizati. Dar pilotii, unde sunt pilotii? Ah da, uite-i stransi unii in altii, ca o turma de animale pretioase. Rrrrrr. Si marinerii, ce bine le sade bereta aia.

Ci aici cireasa facut o broboana de sudoare pe fruntea-i fierbinte de la atatea exponate tentante. Si o alta broboana de saliva involuntara. Aparuta din cauza ideei ca totusi traim intr-o lume de sanse egale. In care totul e posibil, daca chiar vrei.

...

Hai, ca mi-am revenit. Uite, imi netezesc hainele pungite. Azi merg la parada sa vad cat este de antrenata si gata de lupta armata romana. Pentru ca imi pasa de tara asta. Si vreau sa ma simt in siguranta.

Zelul meu n-are nicio legatura cu speculatiile unora si altora. Care vorbesc pe la spatele ciresei cum ca dumneaei ar merge sa traga cu ochiul la cine stie ce alti cai verzi pe pereti. Adica multi barbati chipesi in uniforma.

Daca veniti si voi, nu pregetati sa ma cautati prin multime. Ca sa sarbatorim impreuna ziua nationala a barbatilor frumosi. Pardon, ziua tarii noastre. Rrrrr.

despre abdomen

Cat poti scrie despre un abdomnen? Oricat, as zice eu. Cat timp aveti?

M-a inspirat iar unul dintre antrenorii de la sala de fitness & farts unde merg. El e un neplacut. Iar ora lui este probabil menita sa ma izbaveasca pe mine de toate relele pe care le-am facut vreodata pe lumea asta.

Dar oricum, cat rau poate sa faca o cireasa de sa fie obligata sa sufere atat? N-am omorat pe nimeni. Doar am mancat niste lapte de pasare si ciocolata de casa. Nu cred ca e cazul sa fiu trasa pe roata pentru atata lucru acum.

Dar stiti cum merge vorba. Se zice ca de multe ori victima, desi apasata cu piciorul pe gat de catre un nemilos calau, prinde oarece fascinatie catre acesta. Si vrea sa fie chinuita in continuare. Mai apasat. Mai fara regrete.

Cireasa n-a patit asta. Cireasa nu va pati asta. Calaul tot un neplacut ramane. Si la ora lui voi merge doar rar. Cand simt ca am pacatuit si trebuie sa ma purific prin suferinta extrema.

Dar cireasa nici nu poate sa nu bage de seama cum si in cel fel are el alcatuit abdomenul. Oricate greutati ar pune-o monstrul sa care, sa ridice sa arunce si sa rasuceasa.

Abdomenul lui este fixat pe un bazin cat trebuie de lat. Cand sta pe spate si ne obliga sa facem abdomene, tricoul i se ridica. Si poti sa vezi acolo, daca te contorsionezi putin, o scobitura placuta. Ba nu. O scobitura ametitoare.

Abdomenul este acoperit de o cantitate de par negru asezat dupa un design traditional. Parul respecta normele de desime in/si vigoare. Si pielea pe care este fixat are o culoare numai buna, asortata cu tricoul si tot restul.

Cand sta el, calaul, in picioare. Si ridica mainile, cu intentia clara sa ne faca si pe noi sa le ridicam, cu niste greutati de vreo 2 kile cu tot. Se iteste intre pantalonii de trening gri si tricou ceva extraordinar.

Sunt chiar muschii lui oblici. Cei care pleaca din abdomenul principal. Si o iau in jos, tot in jos, asa. Pierzandu-se in zona...in zona...unde locuieste...traieste...infloreste...probabil...ea.

Cand vad abdomenul asta, nu are prea mare importanta cum. Culcat pe spate sau pus pe display pe verticala, ce conteaza. Ma apuca asa o mare bucurie si o caldura la cap si o exuberanta. Si ochii mi se fac precum lui Kaa, sarpele din Cartea Junglei.

Ma mir ca nu m-a dat afara de la ora pana acum.

Sau nu m-a pus la colt pe coji de nuci. Ca doar e calau, na. Ma mir si ca se mai poate concentra pe care are el putin de zis, acolo. Si ca nu simte ceva curios in vintre. Care sa-l impiedice sa mai functioneze.

Asta e doar un abdomen, care mi-a atras atentia recent. Dar abdomnul lor, al domnilor, este un spectacol porno.

Si de-asta cred eu ca bucata asta, si nu alte parti ale corpului, ar trebui sa fie acoperite cu multe carpe specializate. Ca sa nu vada copiii si batranii si nici eu ce se petrece acolo. Pentru ca nu toata lumea poate sa duca asa ceva.

alunita pe buza e porno

Dar nu simtiti ca era timpul pentru o noua marturisire? E vorba, stimati ascultatori. Despre alunita asezata ca din greseala pe buza superioara a cuiva.

Da, ma starneste nespus. Cum vad una, mi se pare ca a fost lasata nu sa faca umbra pamantului degeaba. Ci sa ma multumeasca pe mine. Plenar. Rolul ei este strict pornografic, parerea mea.

Alunita astfel incrunstata in om este pusa anume acolo pentru a fi muscata cu salbaticie. Si daca nu de catre mine, atunci de catre cine? Si daca nu acum, atunci cand?

Haide, sezi putin. Nu iti fac nimic. Oi fi obosit. Parca te stiu de undeva. Ce muzica asculti? Ce zodie esti? Si apoi libidinos: dar ce-ai aici? Aaaa, ce dragut. Nici nu observasem. Iti sade tare bine. S-o porti sanatos.

Indicatie scenica: aici cireasa scoate ca pentru sine un scurt rrrrrr. Si face ochi de varcolac, verzi bombon. Dar se piteste, sa nu sperie vanatul.

Doar din cauza acestui accesoriu mic dar de netrecut cu vederea. Mi se pare ca un barbat e frumos, destept si devreme acasa. Si ca e dat in bobi ca cireasa si cu el. Sa aiba ceva de impartit, orice, cat de urgent posibil.

Sa vedeti ce balamuc iese cand alunitele astea umblatoare nu-si dau seama de asta. Si nu vor sa se lase rapuse de pasiunea mea devastatoare. Incercand sa-si vada de drum ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

Caci, ce credeti. Mai sunt si unele "in denial". Care cred, cu ignoranta. Ca punctul de frumusete asezat cu grija incat sa semnalizeze eficient gura, e complet intamplator.

Ei bine, nu. Ai alunita pe buza, inseamna ca ma iubesti. Aaa, nu ma iubesti? Tocmai ai dat de necuratul. Lasa ca vezi tu.

imi plac cheliosii

Declaratia mi-a iesit din pieptul opulent prin intermediul gurii roz cu ajutorul limbii vivace ieri. In timpul unei conversatii dintre cele mai agreabile cu mintea de ceai. Careia ii luam interviu. Daca aveti vreun dubiu. Sa stiti ca si ei ii plac. Na.

Dar e valabila si azi. Si va fi de-a pururi. Cat timp vor fi cirese pe pamant. Pestisori aurii in apa. Si vrejuri de fasole ce ajung la cer.

Dar sa murmur, vesel menestrel, despre chelii. E curios ca multe lucruri pot indura purtatorii de sex tare. Sunt de acord fara prea multe zbateri sa fie ochelaristi. Dupa modelul asta e. Rudele si ochii cu purici nu ti-i alegi.

Pleaca infranti capul la vederea umflaturii care li se iteste dinainte-le. Din ce in ce mai gogonata. Si nu se opresc din infulecat nici cand ea atinge proportii hiperbolice, de fantasma.

Si ii impiedica de la a-si mai verifica, fara oglinda, sexul. Sau sarpele cu un singur ochi. Denumire data intr-un film de o bunica care-si avertiza nepoata sa se fereasca de faptura asta perversa care umbla mai mult pe inserat. M-a distrat, ce vreti.

Dar cand vine vorba de chelie, aici e aici. Chelia pare sa fie suprema umilinta. Imediat dupa aceea de a folosi un supozitor. Dar macar in cazul asta, ultimul. Nu te vede nimeni. Si nu stie ca patesti asa rusine intrinseca partilor moi.

Confruntati cu flagelul, barbatii se comporta mai intai ca si cum nu s-a intamplat nimic. Ce, despre ce vorbim? Mi s-a marit putin fruntea. Dar asta pentru ca gandesc foarte mult. Si nu mai incapeau ideile in cea veche.

Cei la care chelia se insinueaza perfid prin rarime. Si nu printr-o frunte de mai mare amploare. Isi lasa parul putin mai lung. Cu aerul ca tocmai se confrunta cu un par valvoi fara precedent. Ca sobolanul care s-a spalat cu foltene si semana aidoma cu ariciul.

Nu mai discut despre cei ca base. Care cand chelia luceste in soare. Decid sa-si lase pleata de rocker doar intr-o parte.

Si apoi obliga, cu o naivitate sora cu nebunia. Ciuful cu pricina sa traverseze impotriva firii chelia. Lipindu-se acolo ca o caciulita aberanta. Stiti cu totii ce se intampla cand e vant.

Barbatii normali cedeaza. Si isi arata capul nud in vazul lumii. Sunt resemnati dar tristi despre subiect. Si li se pare ca sunt confruntati cu o napasta. Dar vecinul de jos, care e mai in etate, ce o fi mancat? Ca e asa de stufos incat sfideaza.

De ce eu? De ce eu?

Si acum mai zic o data. Mie imi plac cheliosii. Mi se par mai interesanti ca si look decat alti barbati, mai imblaniti. Si ca mine sunt multe. Nu sunt singura enclava feminina care crede ca o chelie sanatoasa e sexy ca la balamuc.

Asta am avut de spus. Si hai, la cat mai multe chelii purtate cu mandrie. Ca merita.

oglinda, oglinjoara

Oglinda oglinjoara, cine a fost odata a treia cea mai sexy microbloggerita din tara?

Bunica, bunica, o sa strige corul de copii, nepotii mei, vezi bine. Pe care probabil o sa reusesc sa-i si produc in editie limitata, de lux. Daca o sa ma mai dau jos putin de pe net.

Vreau sa va zic frugal despre cum e viata cu aceasta stampila. Aplicata cu grija pe fruntea mea sexy. A treia cea mai sexy microfrunte din tara.

Toata lumea care stie ca am participat la Roblogfest. Se imparte, dinaintea ochilor mei, in doua tabere. E bine de stiut ca fiecare om crede ca e de datoria lui. Sa-mi spune multe lucruri despre performanta mea finala.

Unii, mai putini si mai greu de suportat. Sunt cei care vor sa ma stranga la piept indelung. Si sa ma mangaie pe par cum faci cu animalutele mici si convalescente. Pentru ca nu am castigat unul dintre premiile serioase. Dar si pentru ca, atunci cand vorbim de premii dulce-neserioase. Eu am luat locul 3.

Glumele cu care ma apar cand vad privirea cu pricina este. Da, stiu, sunt aproape incredibil de sexy. Daca nu ar fi alte doua fapturi mai sexy decat mine. Eu as fi cea mai cea.

Dar, ferea, utilizatorule de net. Dupa ce treci de primele doua. Abia cand ajungi la mine cazi retezat din picioare. De atata incarcatura erotica. Ce rasare de pe ecran in valuri termice. Si se ridica ca o boare dintre taste.

Stiti cum se vede tremuranda dogoarea deasupra unui camp din Baragan. Cand mergi spre mare. Asa si cu ce emana cireasa, cand dai peste ce scrie ea pe net.

Categoria numarul 2, mai larga si mai confortabila. Ma felicita cu mare bucurie pentru ca am castigat. Azi am mers toata ziua cu bluzita patata de diverse secretii. Lacrimi de bucurie de la cei bucurosi. Saliva de la cei mai emotionati dintre ei.

Si apoi resturi de mancare cu sos de rosii. Pe care am indesat-o in a treia cea mai sexy microgura. Si pe care resturi, parte din cauza oboselii, parte din cauza emotiei. Mi-a fost greu sa le retin 100% unde le sedea bine. Adica in gura.

Imbatata fiind de asa victorie. Am dat usa de perete la magazinul din colt. Si am incercat sa ma intromisionez. In fata unui rand format din 5 persoane. Care in loc sa ma lase cu plecaciuni sa cumpar compot de cirese. S-au burzuluit la mine.

Ma rog, inteleg ca n-au net. Dar ei nu vad mirajul? Adica trebuie sa fii musai online ca sa te prinzi ca sunt fantastica? E atata superficialitate in metropola asta. Imi vine sa vars.

Dar acum m-am prins. Ia ganditi-va. Daca cumva mi s-ar face rau. As fi poate a treia cea mai sexy fiinta microbolnava de pe net.

Cam atat despre cum e sa fii sexy, incredibil de sexy. Cat despre oglinda, oglinjoara, cine are cei mai tari cititori din tara. Raspunsul este clar. Tot eu. Si nu micro ci macrocititori.

vreau sa ma fac astronaut!

La vreo 11 luni trebuie ca s-a intamplat prima discutie pe tema asta. M-am ridicat ferma in patut. M-am uitat chindoras la pestisorii cantatori de deasupra capului. Si i-am zis mamei de cireasa chestia asta. Vreau sa ma fac astronaut.

Mama mi-a explicat cu binisorul. Mama, tu o sa ai sanii mari. O sa fii draguta. O sa am eu grija sa te invat sa fii si blonda. Asta e mare lucru. E pacat sa-ti mananci tineretile asa, invatand sau mai stiu eu ce.

M-am bosumflat, dar am ascultat-o. Nu m-am facut astronaut. Dar n-a trecut multa vreme si, daruita cum sunt, am simtit iar un fior. Pe la 7 ani cred ca a fost a doua discutie serioasa.

Mama, vreau sa fac PR si marketing. Vreau si cu asta basta, nu ma poti opri. Mama s-a intristat. Mama, tu ai sanii mari. Esti destul de draguta. Ai pe vino-ncoa. Esti blonda. E pacat sa faci campanii si rapoarte si forecasturi.

Tu stai asa cum esti, o sa fie bine. Eu nu si nu. M-a lasat mama, ce sa faca. Eu m-am trudit. Am suferit ca un caine 11 ani lungi. Sa faci marketing nu e usor. Noroc cu sanii mei mari. Si cu parul balai, ce ar fi induiosat orice top management.

Pana acum vreo 2 ani. Cand a lovit a treia discutie serioasa. La 18 ani. Mama, sunt majora. Si mi-am dat seama ca eu vreau sa fac o meserie care sa aiba de-a face cu pixul. Am atatea de spus. Doar cand tin pixul in mana sunt fericita.

Bravo mama. S-a entuziasmat mama de cireasa. Si a mai apucat sa zica. Mama, ai sanii astia mari. Esti blonda. Esti draguta. Ti-am zis ca nurii sunt destinul tau. Iar cand langa ei pui pixul, context mai prielnic nu se poate obtine. Bravo, mama.

Unde se vede ca si mama si eu. Am ales in sfarsit bine. Tocmai am castigat locul 3 la roblogfest. Pentru cea mai sexy microblogarita. De unde se vede ca da, sanii conteaza. Si ca daca ii folosesti intr-un context de pix. N-ai cum sa gresesti.

Multumesc tuturor celor care au crezut si mai cred inca ca eu scriu bine. Dar sunt asa de sexy ca sparg avioane. Si uite poza (by ciupercutza) atasata de la gala, pentru cei ce mai aveau vreun dubiu.

vedetele noastre sunt de carton au ba?

Este intrebarea pe care o pune hotcity blogosferei feminine. Pentru inca o editie proaspata din concursul cu premii in publicitate online.

Si la care mie mi-a venit, cum am vazut-o pe ea, tema, sa scriu eu repede eu, prima. Eu, pentru ca am o parere, eu.

Rade si cireasa cu gura pana la urechi de tot soiul de fapturi venite cu circul. Si construite din carton amestecat cu paiete pisate, par intins cu placa, gloss de buze, solar, tocuri prea inalte, botox, chei de la jeep, oooooo, viata mea si photoshop.

Asta e imparatia cartonului rasare. Din care fac parte cu nesat si barbati si femei deopotriva. Se calca pe picioare ca sa intre aici, oase regesti. Sa se aseze in jiltul de carton masiv. Sa poarte coroana cu nestemate de carton. Sa loveasca pe micul ecran cu sceptrul de carton.

Dar uneori personalitatile astea care poarta eticheta de vedete. Si mai fura din prime time-ul imparatiei de mai sus. Mai sunt plasmuite si din alte materiale de constructie. Unele mai solide si cu o imagine mai buna in piata.

Trebuie doar sa ai putintica rabdare, sa judeci fiecare vedeta separat de vedetism. Unde vedetismul este actiunea de a te comporta ca atare. Care le iese mai bine sau mai jalnic. Totusi un rezultat firesc al statutului de vedeta, ar zice cireasa. Chiar daca toata lumea pare scarbita de asta.

Sunt sigura ca oamenii nu ar aprecia o vedeta care ar manca, cumpara si calatori la fel cu ei. Vedetele stralucesc diferit. Si merg la toaleta diferit, probabil cu mai mult stil. De-aia au iesit in evidenta din vitrina cu multimea de produse.

Zic eu ca exista in Romania si vedete facute din ne-carton. Parca nu m-as baga sa vorbesc despre barbati. Nu de alta, dar cand vine vorba de vedetele care mi se par mie vedete pe bune. Ma pierd cu firea lamentabil.

Sunt gata sa fac declaratii care ma trec in lumea celor vulnerabili. Si nu pot sa-mi permit asta. Am si eu o demnitate, chiar daca labila cand vine vorba de vedete masculine. Deci o sa tac despre a, despre c, si chiar si despre b. Ah, ce greu e sa tac despre b.

Dar as alege un exemplu extrem de controversat. Mihaela Radulescu. Care mie mi se pare o vedeta pe bune. Cu tot ce-i trebuie care sa o califice asa. Asta nu insemneaza ca tot ce face ea imi place. Nu. De fapt nici nu prea stiu exact ce mai face ea.

Dar zau mi se pare ca e o vedeta solida. Care apare la televizor nu doar pentru ca este frumoasa. Si desteapta. Si razbatatoare. Si sexy. Apare pentru ca are atitudine cu carul. Pentru ca e curajoasa. Pentru ca se implica in multe lucruri.

Pentru ca reuseste sa iasa mereu sus, ca uleiul peste apa. Ceea ce alte vedete mai schiloade ca structura. Alde bambi, bumbi, blombi, sexy, plexi, rexy nu reusesc. Ea reuseste mereu. Asta inseamna o vedeta care nu e de carton.

Si avem cateva. Avem destule, zic eu. Poate nu suficiente cat sa reduca la tacere pe vecie armata de carton. Dar suficiente cat sa avem la ce ne raporta. Cand vorbim despre un subiect asa de delicat.

Rog exemple de vedete care vi se par de ne-carton. Daca sunteti cumva de-o parere cu mine. Adica de parere ca ele exista si respira pe plan mioritic ca oriunde altundeva.

cireasa si fascinatia aviatica

Cu ocazia prezentei ciresei in finala roblogfest, s-a organizat duminica un eveniment aviatic.



Sigur, n-a fost anuntat ca atare. Dar eu stiu sa recunosc legaturi fermecate intre lucruri, atunci cand imi urla in fata. Am ajuns la fata locului, comuna Bragadiru adica. La vreo 40 de minute dupa ce incepuse. Dar pilotii erau in valtoarea celebrarii.



Suiti in avioane galben pai bine asortate cu cerul gri, pilotii pluteau indrazneti. Cand cu roatele in sus. Cand in picaj liber. Cand aripa in aripa, ca niste prieteni buni care danseaza impreuna pe cer. Cand in buchet de cate 4.



Cum cireasa n-a mai participat niciodata la asemenea manifestare. Cu multi barbati, copii, motoare, avioane, parasute si adrenalina si catei. A ramas cu gura cascata de infiorare. Si si-a promis sa se aboneze la newsletterul actiunii, daca exista unul. Ca sa mai vina si alta data.





Primul mugur de adrenalina i-a incoltit. Cand unul dintre avioane, in timp ce ea se entuziasma cu a cherry, uitandu-se in partea opusa ca curca in lemne. Le-a trecut asa de aproape deasupra capului i-a facut freza.





Si si-a adus aminte ca exista o fascinatie mai veche. A femeilor catre piloti. De care ea nu se interesase niciodata si a crezut ca e un moft. Nu e. Barbatii care conduc avioane sunt mareti.





Iar cand ei fac pe cer si giumbuslucuri care atesta ca au un simt al umorului iesit din comun. Si cand cireasa stie ca ar putea sa pateasca ceva dar ei nu patesc. Si fac totul bine si impresionant. O puternica afinitate se infiripa intre cireasa si aviatie.



Desi a batut vantul baraganului asa de tare. Incat si acum ii mai suna ciresei vantul in cap. Ea a petrecut ore de neuitat si nu prea a vrut sa mai plece. Doar ridicolul de a ramane sa strige singura hai George. (George Laptaru conducea formatia de 4). A facut-o sa urmareasca grupul inapoi acasa.



Cireasa saluta actiunea asta foarte distractiva. Si isi promite sa stea mai aproape de avioane, piloti, zboruri, parasute si baragan, cu vantul lui cu tot.

mister cel mai greu de prins si ars

E bine stiut ca victimele se indragostesc de calaii lor pentru puterea pe care o emana. Si pentru biciul dulce cu care le sfichiuesc/sficuiesc/scifuesc/fuciesc (cum naiba e?!) pielea lor, gaina de atata pofta.

R. este antrenor la cea mai de fitze sala de fitness din oras, unde presteaza si cireasa. Mai stiti (asta pentru doamne) cum scriam cand eram mici in oracole? Eu vreau ca prietenul meu sa fie brunet, cu ochii albastri, umeri largi, inalt.

Acum sunt mare si as mai adauga. Si buci mici si rotunde, gura arcuita cu arcuitorul, maini frumoase si piele de catifea. Piele care o mangaie ea pe mana, cand o atinge, nu invers. Ei bine, asa e el, R. Rrrrrr.

Poarta mereu pantaloni albi, prin care se vede. Si chiloti tot albi, prin care nu se mai vede. Ce dezamagire. Ochii lui adanci nu ascund mai nimic sau totul. Dar chilotii, chilotii?

Ora lui e plina de femei de toate varstele si gabariturile, cu valori si vise si principii diferite. Cand se intoarce cu spatele. Toate femeile astea se uita in chilotii lui opaci. Care se misca odata cu fundul cel mai greu de prins si ars.

Asta pentru ca stiu de la vestiar ca fundul asta nu se daruie, in ciuda insistentelor. Aud ca e permanent hartuit de cate o grasuna care se pierde cu firea. Si isi ia concediu sa-l poata suna in continuu.

Sau care ii atine calea prin tufisurile de la bloc. Probabil next step este sa se tavaleasca prin miere si fulgi, cotcodacind amoros. Si sa lase sa cada, din dragoste, cate un ou pe caldaramul rece.

R. stie ce emana dar ramane demn. Loveste, zice. Si toate lovim cu sete. Doar-doar l-om atinge cand se plimba prin sala. Si avem pretext sa incepem o lupta dreapta acolo jos, pe parchet. Unde sa ne dam in final invinse. Indurare, maria ta.

Alearga, zice. Se aude pe fundal chorus-ul care intreaba cu metavoce: bine, bine, dar ma prinzi, da? Ca eu ma impiedic sigur. Si am si obosit. Oblojeste-ma.

Lasa-te acum! Bine, bine, ma las. Nu insist sa conduc eu ostilitatile in pat. Facem cum zici tu. Apleaca-te mai mult! Ma aplec, cum sa nu, uite ce tare ma aplec. Asa de tare ma aplec ca e deja jenant.

Cireasa nu prea merge la ora lui, desi e tare bun. Dar am ajuns ieri. Si cum eu incerc sa-mi retin secretiile doar pentru mine. R. e intarat taman de atitudinea mea de play hard to get. Stiti cum e.

Asa ca vine sa ma imblanzeasca. Si imi ofera palma lui, sa lovesc in ea adica. Ma apasa pe spate sa ma las mai tare. Ma tine pe mine de solduri sa imi imprime directia buna. Cu pelvisul inainte, asa. Mmmmm. Rrrrrr.

Chorus-ul maraie. Am deja infipte in spate 18 cutite bine ascutite cu ascutitorul. Adica cum imi permit eu, o cireasa pitica. Sa vin sa iau frisca de pe tortul asta la care ele au pus atata sange si limfa si saliva.

Mainile sus! Ramai asa! Inca un pic, nu renunta! Rrrrrr. Chorusul e happy. Cand tii mainile sus, sanii stau cel mai bine. Si da, asa o sa ramanem. Cat zici tu. Ne motivezi groaznic. Esti ca un morcov proaspat pentru un iepure infometat nevoie mare.

Si chorus-ul cu fezte rosii trage si mai tare. Femeile vor sa-i demonstreze ca pot si ca sportul e viata lor. Dar spera in secret ca el o sa termine odata cu prostia asta. Si intr-o joi o sa zica.

Doamnelor, lasati ganterele. Aruncati saltelele. Astazi facem doar sex in grup. Rrrrr.

despre masturbare si alti demoni

stiu, nimeni nu se masturbeaza. asta e premisa de la care am pornit si eu. cand m-am incumetat sa abordez asta.

normal, nici eu. nici n-am facut-o vreodata. nici nu o fac acum, cand vorbim. si nici nu planuiesc sa ma apuc, sfinte sisoe.

nici nu stiu de ce naiba ma intrebati asa ceva. imi face sila. e oribil si dezgustator si promiscuu sa te masturbezi. get a life, u people.

dar daca...uite. m-am hotarat. o sa cutez a spune adevarul.

voi ati vazut ce urat a fost weekend-ul asta? si ce urat este inca afara? pai si voi cu ce va ocupati timpul? adica ok, mananc. ma mai uit la televizor. daca am. dar uite ca n-am, na. a zis cineva ca poate-mi da unul. dar pana acum nu a venit, na.

asa ca ma uit la laptop. ma mai foiesc aiurea prin casa. iar mananc. fac lucruri administrative. dorm ca un purcel de lapte crocant cu mar in gura. dar tot ramane un timp t.

si atunci imi vine ideea. asa, ca o boare. sa ma masturbez. sa mai treaca timpul intr-un mod placut. pentru ca daca nu acum, atunci cand. si daca nu eu, atunci cine. si daca nu de ce, atunci cum.

jenant, nu? da, si mie imi crapa obrazul de rusine. asta e o situatie. cea mai simpla. dar mai e una. si mai si. stati sa vedeti.

masturbarea imi apare ca o optiune fericita. care implica liber arbitru. dar si un val de tandrete. se poate ceva mai nimerit?

pai ganditi-va putin. daca eu aleg sa fac sex tot cu mine. desi as putea sa fac, si chiar bine, cu altcineva. zau ca as putea. credeti-ma pe cuvant la asta. inseamna ca chiar ma plac. si asta e asa de tulburator de minunat.

cateodata arat asa de bine. imi sta parul cumva. poate cand sunt si mai slaba putin. si am o lumina jucausa in ochi. incat nu am cum sa nu cad rapusa de propria-mi imagine. si atunci imi zambesc in oglinda. si ma iau de mana. si ma trag in dormitor.

si in spatele usilor deschise iese un balamuuuuuc. de sta pisica-n coada. sau daca sunt indracita si nu mai am rabdare. ma arunc pe jos, acolo. si fac dragoste animalica. pe unde apuc.

alta data pur si simplu ma fac din vorbe. adica spun lucruri atat de interesante. intr-un mod asa de simpatic si creativ. incat n-am incotro. sunt sedusa pe data de asa carisma salbatica.

port un dialog nerostit de un erotism feroce. imi fac curte. ma infoi in jurul meu. ca un curcan care vrea sa praduiasca o curca. si desi ma impotrivesc o vreme. lasa-ma, lasa-ma. si incerc sa play hard to get. iar ajung in dormitor. normal. sunt slaba de refuz. nu pot sa imi rezist.

am auzit unele teorii cum ca poti sa orbesti. daca te iubesti cu nesatz. dar eu vad ca un soim. desi fac asta de ceva vreme. asa ca nu ma duc pe mine puritanii cu asa copilarii.

sa indraznesc sa intreb daca voi va masturbati? indiferent motivele? uite ca tocmai am indraznit. desi sincer ma astept la o tacere mormantala la comentarii. ia sa vedem.

insistenta mama mea

cand ma gandesc la un barbat bun pentru mine. ma gandesc la atatea lucruri pe care as vrea sa le aiba.

si imi sunt destul de clare. sunt cireasa parguita. stiu si eu a thing or two.

si totusi. parca nimic nu e atat de sexy. sau de fapt nici nu stiu daca sexy. dar nimic nu asigura un succes mai garantat (stiu n-are grad de comparatie) ca insistenta.

si am vazut ca asta functioneaza in ambele directii. adica cireasa-om. om-cireasa.

chiar daca nu ma omor dupa un barbat. si nu prea are calitatile alea. care ma fac pe mine sa imi sune apa in cap.

daca insista pana in panzele albe. si ma urmareste. si dupa fiecare refuz. sau indiferenta. o ia de la capat. fara sa fie suparat. si fara sa para macar ca a observat ca nu e cazul.

atunci eu. fie de oboseala. fie de curiozitate. fie de amandoua. si cu un topping sanatos de optimism care curge prin sangele de cireasa in general. imi vine sa ma las. sa vad despre ce e vorba.

insistenta ii face pe mutalai mai vorbareti. pe grasi cu silueta. pe cheliosi parosi nevoie mare. pe lenesi harnici. pe mincinosi buni povestitori. pe betivani oameni veseli. pe afemeiati masculini. pe urati un pic mai frumosi ca nenumitul.

insistenta e ca un afrodisiac pe care il beau cu pofta. plescaind din limba. si apoi incep sa vad ingeri.

desi la inceput o detest. si imi vine sa fac din barbatul care ma sacaie tortza vie. apoi. cand trece de o limita. din care eu imi dau seama ca ii place sa castige. si ca nu se sperie de refuz.

si daca nu e chiar nerodul pamantului. unde rod = fruct. si ne-rod = ne-fruct. atunci incepe sa-mi placa. bine. trebuie sa fie musai combinat si cu umor. rasul + insistenta = love.

si acum eu. cand era mai mica. eram mai rusinoasa. si cu o teama de refuz sora cu nebunia. dar m-am antrenat. si inca ma antrenez intre timp. pe ce imi pica la mina.

asa am prins curaj. si am inceput sa insist si eu. cu delicatete. nu barbateste. dar unde ma intereseaza. nu ma mai las. cu una cu doua.

si am observat. ca desi barbatul cu pricina. poate nu moare dupa mine. pana la urma. i se pare sexy. sau oboseste. sau o combinatie. plus un extratopping de curiozitate si amuzament. se lasa. si zice bai cireaso. esti tare, nene.

asa ca insistenta. pe langa ca e mama reusitei. e si mama mea.

si acum insist pe langa cineva. si se si insista pe langa mine. altcineva adica.