miercuri, 18 noiembrie 2009

o aniversare si un wc buclucas

veceu

Asa stiu eu sa sarbatoresc cel mai bine doi ani de fiinta. Povestindu-va o intamplare pe care in mod normal chiar ca ar fi trebuit sa o tin pentru mine. Cu tot exhibitionismul de care am dat dovada in astia doi ani, asta chiar nu cade sa fie pove.

Dar am simtit ca trebuie cumva sa marchez momentul si sa duc stindardul mai departe. Am incalecat pe-o sa, ba nu, pe un WC, si o sa incerc sa va redau cat de bine ce s-a intamplat.

Acum o zi am luat o citronada in oras cu prietena care naste fandacsii. O femeie simpatica, ce face cele mai dragute palarii din oras. Potrivite cu personalitatea purtatoarei. Eu am deja trei asemenea creatii. Si e doar inceputul.

Tot vorbind, la un moment dat, m-a taiat. Am lasat pe interlocutoarea mea si m-am dus increzatoare la baie. Suntem intr-un local de fitze din oras, pozitionat in zona de uimitor augur dorobanti-beller.

Ma pozitionez eu cum fac de-o viata, cand nu sunt acasa sau la mama sau alt prieten intim. Foarte rar consider ca pot sa impart cu cineva acelasi spatiu ingust de pus bucile. Deci ma sui cu cele doua picioare de-a stanga si de-a dreapta si-mi gasesc repede echilibrul. Doar sunt o profesionista.

WC-ul nu scoate niciun scartait sau altceva rau prevestitor. Imi termin proiectul in graba si dau sa ma scol. Nu-mi iese miscarea. Si atunci incepe aventura. WC-ul trosneste din toata incheieturile si pleaca vijelios intr-o parte.

Eu, in loc sa-i dau drumul, ma tin tare pe el. Stiti cum fac cowboy-ii aia la rodeo. Calul salbatic vrea sa-i dea jos si se scutura cu nervi. Ei nu si nu, se tin acolo tare, pe el. Asa si eu, cu wc-ul meu. Surfez pe el, infruntand vicisitudinile.

Reusesc sa raman cocotata dar asta nu e neaparat bine. Cadem amandoi intr-o parte. Vreau sa ne intelegem. Nu cad eu si capacul, ci intreg tronul, plus rezervorul. Izbitura e magnifica, se cutremura stabilimentul.

Agila ca o pantera, reusesc sa ma feresc de corpul neinsufletit care sta sa se pravale peste ale mele fine oase.

Primul soc, dupa cel al cazaturii, este lipsa apei. Am vazut eu in filmele americane cum, atunci cand eroul strica ceva in baie, orice, chiar si cand muta sapunul de pe locul lui sau se perie mai tare pe dinti, incepe si sare apa. Multa apa. Acum, nexam.

Evaluez dezastrul. Scaunul de wc este intreg, dar scos complet din tatani. Rezervorul insa este spart rau in partea de sus. Acolo unde ne-am ciocnit si eu si el de zid. WC-ul zace ca un cadavru intr-o rana. Pe jos sunt cioburi de ceramica.

Primul gand e sa-i dau in judecata. Daca imi ciobeam mintea in cazatura. Si nu mai puteam sa scriu cum trebuie. Si dupa ce scriam prostii la job, ma dadeau afara. Dar imi aduc rapid minte in ce tara locuiesc. Si imi dau seama livida ca oh!

Nu numai ca nu o sa-mi dea un pahar cu apa rece cand ies de acolo, ca sa-mi treaca sperietura. Si apoi un purcoi de bani, cu rugamintea sa nu-mi angajez avocat si sa uitam intreaga intamplare.

Ci ca o sa ma alerge cu o haita de caini infometati bine in prealabil, pana le dau banii. Si la ce basini pare ca are in cap patronul, sa vezi cum nu mai plec eu la ski. Ci stau si platesc rate la ceramica italiana, pana imi sar mucii.

Asa ca imi vine gandul cel rau. Ma aplec si iau wc-ul de umeri. Asa, ca pe un betiv drag. Il iau incetisor, dar tot pica o ploaie de stelute din el. Zidarie amestecata cu ceramica de calitate.

Reusesc sa-l aduc in pozitia initiala. Ii calibrez si capacul, care se descentrase grozav. Umblu fara delicatete. Cam cum ii aranjezi cravata unui mort. Si ii mai indesi pe cap si o palarie. Ca sa para ca e viu, dar doarme.

Sta acum putin cas, dar e prezentabil, acest mort fardat. Daca nu esti atent, crezi ca n-are nimic. Unesc apoi cele doua sparturi ale rezervorului. Vai de bietul urmatorul pretendent la usurare. Asta e. Din baie scapa cine poate.

Imi compun apoi o mutra versatila. Daca ei se reped asupra mea furiosi, ma plang ca au incercat sa ma omoare si ca ii dau in judecata si la ziar. Daca nu zice nimeni nimic, platesc si rup pamantul de fuga.

Sterg sudoarea de pe frunte. Intru in local si ma duc la masa prietenei, neoprita de datornici. Explic ca am avut un accident si spun ca trebuie sa plecam degraba. Ea se amuza grozav si in loc sa inteleaga importanta unei plecari pripite, o tot taraganeaza.

Ba priveste un borcanel cu nu stiu ce, ba mai baga o maneca de palton, ba isi da parul pe spate, ba mai spune cate o gluma. Buna, nu zic, dar na, ma intelegeti. Reusesc totusi sa o scot de-acolo si parcurgem un pas pe ora, in ritmul ei. Artistii, ce vreti, in lumea lor.

Abia dupa ce ma pierd in valtoarea de tarani din zona incep sa mai prind inima. Tot ma mai uit ca un hot in spate. Pregatita sa vad niste angajati cu sort care ma urmaresc cu reteveie si facalete. Sfarsit.

Unii apropiati m-au intrebat daca apucasem sa trag apa. Raspunsul este nu, nu apucasem. Altii, si mai fara de perdea, au vrut sa stie daca facusem No. 1 sau No. 2. Despre asta chiar nu vreau sa vorbesc.

Insist ca astazi este si ziua internationala a wc-urilor. Deci postul asta s-a potrivit de minune.

19 comentarii:

Anonim spunea...

Sana draga, nu ma pot abtine,m-am inecat cu cafeaua de la birou de atata ras si mi-am patat bluza mea alba, da a meritat:)))...
esti absolut fenomenala, cred ca ar trebui sa scrii o carticica numai despre acest subiect, nu stiu pe nimeni in lumea asta cu atata talent la abordarea acesti subiect delicat cu atata umor:)))...numai cand mi-am imaginat scena am cazut de pe scaunul cu rotile de birou, noroc ca nu m-a vazut nimeni culegandu-ma de pe jos si razand cu lacrimi:))...inca o data, esti absolut mortala..
PS.Cred ca de acum inainte faci o proba cu fiecare scaun de WC, il zgaltai bine inainte sa te cocoti pe el:))...da nu era mai bine doar sa stai in picioare deasupra lui, fara sa te cocoti pe el?...ma gandesc ca e mai safe asa...
maria

thea spunea...

Am ras sanatos desi ma gandesc ca atunci tie numai de ras nu-ti ardea:).
Eu,in urma multor ani petrecuti prin camine, am invatat sa stau ca si schiorii; ma feresc, astfel, de tot felul de accidente:). Cum a fost unul petrecut in urma cu vreo 5 ani; aveam o colega de birou care isi infasura colacul wc-ului in km de hartie igienica. Intr-o zi, un capat al sarpelui de hartie i s-a prins in betelia pantalonilor si asa a defilat 2 etaje, ca o cometa cu coada de hartie igienica :))

alexa spunea...

bestial :))))
bine ca nu s-a rupt in doua...faceai spagatul pe acolo
eu nu ma mai sui de mult pe ele...wc-urile, zic

ikemaua spunea...

Hai ca-i tare! Biata de tine, bine ca nu te-ai ranit.. Oricum vreau sa spun ca eu nu am curajul sa ma cocot pe un scaun de WC pentru ca in viziunile mele prapastioase tocmai asta se intampla: se pravaleste sub greutatea mea (nu, nu sunt supraponderala, sunt normala dar asta e viziunea horror). Oricum asta ti-a marcat definitiv viitoarele intalniri cu mr. W.C...

Seherezada spunea...

Si eu fac fix ca cireasa, ma sui cu gratie pe tron. Insa daca mi s-ar fi intamplat eu ma duceam peste ei cu scandalul! nu-i lasam sa scape asa usor, sincer!

Biux spunea...

nu pot sa cred ca ai pus tag "basini"!

(recunosc ca nu am citit postul, nu vreau sa stiu cum ai cazut, prefer sa mi te imaginez curata si eleganta, spalata cu sampon si gel de dush scumpe :) )

Ciupercutza spunea...

Cireaso, numai tie putea sa ti se intample dandanaua asta :))) Eu rid acum pentru ca tu ai povestit cu haz (cum numai tu poti), dar presupun ca nu ti-a fost prea roz in lupta cu veceul ucigas. Doamne Fereste, putea sa se intample mai rau.
Acum stau si ma gandesc ca patronul ala ar fi trebuit sa aiba bani de un instalator cumsecade, care sa fixeze ca lumea un amarat de wc.... Dar deh ... Ooooof, bine ca esti intreaga.

La multi ani blogului de cireasa, fara de care n-as fi putut sa te cunosc! :-*

another cherry spunea...

@Maria: mi-e frica sa zic ca decontez eu bluza, cine stie de unde ai luat-o:). sarumana mult, chiar m-am gandit sa scot o cartitica la un mom dat cu subiecte de-astea:P. nu pot sa stau mult in consola, asa. imi amortesc picioarele.

@thea: hahahaha, mi-a inchipuit exact scena. ce tareeee:)))

@alexa: :), asta mai lipsea.

@lacra: eu am incredere in oameni si wc-uri. o sa merg inainte pe drumul meu, incapatanata.

@Seherezada: pai n-auzi ca mi-era frica, dat fiind localul si pretentiile, ca ma puneau ei pe mine sa platesc? asta imi mai lipsea, valeleu.

@Biux: te rog citeste, de dragul meu:). n-o sa doara. o sa ramana nepatata.

@Ciupi: mi-e dor de tine trebuie sa ne vedem.

@

pietricel spunea...

Desi mi-ai povestit prin viu grai, m-am amuzat si mai tare citindu-ti peripetia. parca am zarit deja un afis cu wanted in zona :) numai ca in loc de 2 cirese au pus o poza cu o sticla de sirop, asa ca there is hope ! :P

another cherry spunea...

@pietricel: hihihi, o sa ma deghizez in compot.

bymadme spunea...

Ai un talent de zile mari. Am citit prima dată postul tău la serviciu şi nu mai ştiam pe unde să mă ascund să nu mă vadă lumea că râd dar tot nu m-am lăsat până nu am terminat de citit.
Acum de acasă l-am recitit şi m-am amuzat la fel de tare de modul cum ai reuşit să aşterni pe hârtie păţania asta deloc amuzantă atunci când eşti tu actorul principal.
După cum zicea şi ikemaua bine că nu te-ai lovit.

another cherry spunea...

@bymadme: hihi, pai asta e treaba mea sa scriu bine. alta n-am:). merci.

nina spunea...

Bre, am inteles exact sentimentul pe care-l incercai acolo, cand reconstituiai WC-ul. Am ras mult...
Sa traiesti si tu si blogul!

Misaki spunea...

Mega amuzant! Dar tare as fi vrut sa aud varianta cu un WC japonez. Cu ce ar fi un WC japonez diferit de altele? Pai, in primul rand vorbeste, astfel ca ar fi tipat din gura de sarpe, pardon, colac de toaleta, cand te prabuseai cu el pe viata si pe moarte. Apoi are n butoane, toate scrise in kanji imposibili (sa nu stie strainii sa umble cu ele?!) care fac diverse chestii: emit sunete care sa acopere ce faci tu acolo, dau drumul la jeturi sa te spele, pulverizeaza jeturi de odorizant in aer, etc. Dupa ce am stat jumatate de ora sa ma gandesc daca folosesc WC-ul cu adrenalina in sange, m-am dus la toaleta traditionala japoneza, care nu vorbeste, nici cu clipeste in culori, dar poti sa-ti faci treaba simplu: squat :))

palatul spunea...

vezi? de aceea nu o sa te las eu singura la wc...

Adi Vrauko spunea...

Desi eram tare nervos, mi-ai luminat seara! :)) Foarte tare articolul!

another cherry spunea...

@nina: da, cum stateam noi imbratisati ca doi frati patati:P.

@Misaki: hahahah, nici nu vreau sa ma gandesc daca wc-ul meu ar fi tipat ca din gura de sarpe sau macar ar fi pulverizat ceva pe mine:).

@palatul: cand asta?

@Adi Vrauko: hihihi, ma bucur. macar atat sa fac si eu:)

did spunea...

asta e insemnarea care-mi place cel mai mult de la tine >:D<

dar de ce va urcati pe el? adica nu puteti sta asa... nici pe, dar nici departe? aha deci voi lasati urmele alea oribile pe wc-uri :D

[ma mir, pt ca in general sunt f mofturoasa la subiecte de ras. si-acum am hahait de trei ori :P felicitari]

another cherry spunea...

@did: merci, ce sa zic:). da, noi le lasam, si suntem multe iti garantez.