Ce ma fac. Cred ca orgasmele mele sunt nitel diferite decat cele intreprinse de alte semene. Altfel nu-mi inchipui de ce sunt intrebata cu o frecventa uluitoare. Daca am avut.
Daca zic nu, e vai si-amar. Se lasa cortina grea, de catifea visinie, intre protagonisti. E ca si cum am marturisit ca mananc nou-nascuti la micul dejun. Pentru ca imi e prea pofta. Si mi se pare absurd sa ma abtin. Doar o viata are omul.
Si daca zic ca da. Nu e deloc indeajuns. Este doar primul pas pe drumul spre stabilirea adevarului. Personajul barbat se incrunta nemilos. Ma fixeaza cu degetul aratator. Cu care ma impunge apoi si in coasta. Si incepe emisiunea forensic detectivs.
Sunt pusa sa ma jur pe mama, pe rosu, pe sanatatea mea, pe lumina ochilor din cap, pe verde stop, pe disparitia florii de colt, pe sanatatea copiilor mei nenascuti si pe pereclitarea batlanului de preerie. Ca nu am (panto)mimat.
Cireasa, daca minti. Nepotii tai nu o sa mai vada niciodata o padure de mangrove. Ce inima ai sa iti asumi asta? O responsabilitate uriasa apasa pe umerii tai mici. Uita-te in ochii mei si recunoaste. Ai avut? Da? Atunci demonstreaza.
Inca in pielea goala, sunt imbrancita in fata completului de judecata. Si obligata sa ma reprezint singura. Desi nu sunt cireasa-avocat.
Si sa conving cum oi sti eu pe stimatii jurati. Ca am vazut artificii si stele verzi de atata placere. Ce mi-a fost daruita de catre reclamantul din patul inca moale si cald. Da, domnul acela care este imbracat, ca si mine, tot in pielea goala.
Sunt siluita sa demonstrez practic. De parca asa ceva e floare la ureche. Ca nu am deschis gura spre a slobozi sunete erogene false. In timp ce eu ma gandeam de fapt. Daca sa-mi schimb culoarea manichiurii. Ca prea port rosu de 10 de ani.
Ca nu mi-am fortat prin procedee miselesti femeiesti. Inima sa bata mai tare. Ca nu am mi-am folosit carisma proverbiala pentru a convinge porii. Sa elibereze dulce sudoare. Si nici nu mi-am instigat pupilele sa o ia razna la momentul dinainte stabilit.
Doamnelor si domnilor, zau ca am avut. Martora mi-e luna. Sau soarele, dupa caz. Si norii, au vazut si ei prea bine. Si ploaia, ploaia stie tot. Si poate fi chemata in instanta sa depuna marturie favorabila ciresei.
Cum reclamantul si juriul se uita zeflemitor la impricinata de cireasa. Ma bosumflu de atata neincredere. Si ma intorc cu spatele la locul crimei. Asta, va zic sigur, echivaleaza cu o confesiune scrisa ca da. M-am prefacut.
Cum situatia de fata imi genereaza tot felul de dificultati in relatiile sociale. Situatia asta nu mai poate continua. Vreau si eu sa am o viata normala. Fara sa creez, odata cu extazul, suspiciune in randul apropiatilor.
Si propun asa. O explicatie de natura sa rezolve conflictul pe cale amiabila.
Mi se spune uneori ca sunt speciala, ce o mai fi fiind si asta. Des mi se spune. Si atunci de ce nu putem admitem. Fara sa mai facem atata balamuc. Ca si orgasmele mele sunt la fel de speciale ca si generatoarea lor. Deci putin diferite fata de medie.
Si cer, in fata micii adunari locale. Sa nu mai fiu trasa la raspundere si bruscata cu privire la acest subiect. Pentru ca de-a naibii o sa invat panto(mima) cum scrie la carte. Si atunci sa va tineti.
In incheiere, cireasa vrea sa stie. Daca e singura care intampina atata neincredere. Sau e un flagel contemporan care rapune sud-estul Europei.
vineri, 24 aprilie 2009
cireasa si (panto)mima
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
13 comentarii:
cireașă, depun oricând mărturie. mai ales că și subsemnata posedă defect din naștere. sau calitate? sau defect? sau calitate? pfff...m-am încurcat
Ce mai chestie... sa se indoiasca de tine. De fapt cred ca se indoieste de el, ca in mod normal self esteemul nu il indeamna sa te intrebe: "fa, ai avut orgasm?", ca doar ar trebui sa isi dea seama, ce naiba? momentul e destul de intens la orice femeie ca sa nu treaca neobservat. doar pentru ca nu curge o chestie alba din noi in momentul respectiv nu e un motiv bun sa fim puse la zid. Si chiar daca n-ai avut, asta e, se mai intampla.
Ma rog, vorbesc la plural, desi la mine se stie clar cand e momentul. ;))
Si da, am mimat de 2 ori, o data cu un tip, o data cu altul. Nu si-au dat seama, si oricum era situatie de criza, trebuia sa se termine repede. :P Asa ca... situatiile disperate cer masuri disperate. :P
Pe mine nu ma intreaba niciodata nimic, cred ca nici nu realizeaza ca sunt acolo - asta cand se intampla sa se intample, cam o data la doua - trei luni (ca la femei maritate, deh...)
O sa-mi iau amant :))))
Floricel
mi s-a intamplat si mie.
si, dupa 7 ani de procese si marturii, ne-am despartit. da' intre timp invatasem sa mimez mai bine chiar decat scolatitele de pe "proziben". :)
@picatura: multumesc frumos, sunt mai linistita acum. cineva aici jos ma intelege:).
@tomata cu scufita: eu sunt flatata de interesul aratat, adica ma bucur cand cuiva ii pasa daca eu sunt ok sau nu. dar daca dau semne destul de clare ca imi place, ce rost mai are toata tevatura asta cu ai avut si n-ai avut si jura-te?!
@Floricel: recunosc ca sexul in casnicie e o adevarata aventura:)). dar lasa, bucura-te ca nu te intreaba. nu vezi ce probleme am eu?!
@carlitos: hahaha, pai la asta te impinge asa o invetigatie. la perfectionarea tehnicilor de comunicare a orgasmului unanim acceptate:).
E adevarat, sint multi "baieti" ingrijorati ca e solutia de epilat pe terminate sau ca au nu au fost suficient de sturlubatici la paralele inegale. Still..u're overreacting. Rau, nu asa. Mai bine ii spui ca e o bere rece in frigider si te va lasa in pace. Garantat
Ah, nu, stai asa... ca grija aia de care vorbesti matale e alta mancare de peste. Ca normal ca e ok si binevenit sa intrebe domnul daca e bine, daca iti place, daca sa mai faca sau altele de genul. Da' de aici si pana la a te intreba daca ai avut orgasm... cand e asa de evident...
Na, aiurea, netul e de vina ca nu aud intonatia. :P
tare de tot Blom! subscriu demonstratiei tale.
Io dau l-a femei orgams din ala intodeauna. Nici macar numi pun prolbema ca nu d-au. Dar barbati din zioa de azi sant mult m-ai nesiguri pa ei.
Tu lai intrebat vre-o data daca a avut oragms? Chiear daca tu sti sigura ca a avut, intreabal, o s-a simta cal iubesht si cati pasa de iel.
PS. sant baeat desi din porecla se puate crede cas femee, nu sant, sant baeat.
@Blom: ei na, chiar crezi ca nu am incercat cu bere? Am pus la bataie si alte diversiuni si tot degeaba. Deci cred ca ei sunt cei care overreact, nu eu:).
@tomata: da, ti-am zis eu ca trebuie sa ne vedem pana la urma fata in fata, ca sa-ti arat intonatia mea. si dupa aia garantat o sa ne intelegem mult mai bine:)
Cred ca Safta Nebuna e aceeasi persoana care scrie "Jurnalul lu' Tetelu" in Academia Catavencu. Asta pentru cine il citeste. Am vazut ca raspunzi tuturor si la el te-ai abitnut. Iarta-l :). Exista intotdeauna si posibilitatea sa fie un ucigas cu creionul. Daca vezi pe cineva pe strada ca se joaca cu o ascutitoare, evita-l.
Simpatic textul (forenzic ditectivs :)). Si tu simpatica. Personajul barbat nu prea. Astia care chestioneaza cu privire la autenticitatea orgasmelor imi inspira o personalitate asemanatoare unei...balti.
La Belgrad e soare la sfarsitul lui mai.
Ochii la drum si mainile pe volan!
Mircea, tata, sunt duar un om din Ferentari. Nene, fuarte sensibili e oameni pe internet. Pe vremea me-a era alfel. Imfine.
Shi shtiu de ce m-a ingora lumea: finca nu scriu asha de bine. Da shi cu asta mam obishnuit. Eu nu a-m facultate ca ma-i totz blogeri, dar a-m vazut fuarte multe la veatza mea, bunicu meu care erea tzigan DUmnezeu sal erte, a avut jdemii de femei, ia-r eu a-m avut shi eu portzia mea.
Dar la mine, in Ferentari, lumea e alfel, shi incep sa cred ca nu se potriveshte ceam invatat eu in lumea din afara lu Ferentari. Hai vam pupat.
Trimiteți un comentariu